La Folie décide d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Après le café, la Folie propose:
- On joue à cache-cache?
- Cache-cache? C'est quoi, ça? Demande la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu: je compte jusqu'à cent et vous vous cachez... Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous les invités acceptent, sauf la Peur et la Paresse.
La Folie commence donc à compter:
- 1, 2, 3,...

L'Empressement se cache le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cache dans une touffe d'arbre.
La Joie court au milieu du jardin.
La Tristesse commence à pleurer, car elle ne trouve pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagne le Triomphe et se cache près de lui, derrière un rocher.

La Folie continue de compter tandis que ses amis se cachent.
Le Désespoir est désespéré en voyant que la Folie est déjà à 99.
- 100! cria la Folie... Je vais commencer à chercher... La première à être trouvée est la Curiosité, car elle n'a pas pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie voit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvre la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Une fois tous réunis, la Curiosité demande:
- Où est l'Amour?
Personne ne l'a vu. La Folie commence à le chercher. Elle cherche au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouve pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie voit un rosier, pris un bout de bois et commence à chercher parmi les branches, lorsque soudain, elle entend un cri.
C'est l'Amour, qui crie parce qu'une épine lui a crevé un oeil.
La Folie ne sait pas quoi faire. Elle s'excuse, implore l'Amour pour avoir son pardon et va jusqu'à lui
promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepte ses excuses...

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Quelques phrases à te filer la migraine...

La vie est elle Hypothese ?

"Si l'hypothese est existence, et la vie est une hypothese, si l'on
prend cela en hypothese, alors l'hypothese selon laquelle la vie est
existence est hypothetique, tout comme l'hypothetique existence d'apres
la vie, qui n'est qu'une hypothese, en fait... Mais si l'hypothese de
l'existence hypothetique n'est plus une hypothese... Alors Intrinsequement
la vie n'est pas qu'une hypothese ! Donc, la vie est une certitude !
Donc si l'on peut repondre a la question, il faut admettre le DETERMINISME
de la vie ! MAIS le determinisme est hypothese et non certitude, donc se
contredit ! Et donc la vie n'est qu'hypothese..."

Que penser de l'assertion suivante : "Il y a deux categories de femmes : celles qui ne veulent pas de moi,
..et celles dont je veux pas."

Si le pire de tes problemes est de savoir si l'amour est une raison
subjective des sentiments intrinseques ou juste du cul et des mots autour, alors souris.

Les mots dits ne sont maudits qu'en mal de mots ! Si les mots teignes en montagnes d'âpres lettres, l'être de lettres d'un amas de mot n'est qu'un mal de mot pour des mots... de male !

La vieillerie est le moment où les soirées deviennent "un suppo et au lit".
Il n'empêche que face à l'age nous ne sommes pas égaux :
Les plus lâches se les font faire sur mesure.

Pour vous instruire, un complément à nos cours de biologie. Saviez-vous que...

1 ) Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. ( Ça n'a pas l'air de valoir la peine. )

2 ) Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. ( Ah, là c'est mieux ! )

3 ) Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds. ( Oh mon Dieu ! )

4 ) L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. ( Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon. )

5 ) Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( Je n'en reviens toujours pas pour le cochon. )

6 ) La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7 ) Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( Dégueulasse ! )

8 ) Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle. ( Chérie, je suis à la maison... AAAAAAAAAAAH... )

9 ) Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. ( Dans ma prochaine vie je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité ! )

10 ) Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( Yark ! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça. )

11 ) Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( OK, c'est une bonne chose ça. )

12 ) L'urine de chat brille sous une " blacklight ". ( J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus. )

13 ) L’œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça. )

14 ) L'étoile de mer n'a pas de cerveau . ( Je connais des gens comme ça aussi. )

15 ) Les ours polaires sont gauchers. ( Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon ? )

16 ) Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir. ( Et le cochon, lui ? )

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Saviez-vous que d'après la peau, nous pouvons dire si une personne est sexuellement active ou pas?

1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou !

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le Valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste! S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.