Un jour, mon " homme-de-maison " de mari décide de laver son maillot de
foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:

" Quel cycle j'utilise pour la machine? "
" Çà dépend, " que je lui répond " Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?
"

Il me crie: " PSG "
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis : " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher
quand ce
sera terminé ... "

En cours de matinée je me dis " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge
en marche... " Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu,
sec et sale ! Je ne pouvais plus m'arrêter de rire

. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que " la machine
essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas parfaitement . "

Non non il n'est pas blond non plus .

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit, " La porte du garage est restée ouverte. " Le directeur
perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit, " J'espère que vous n'avez
pas aperçu ma super Cadillac de luxe.. " " Non ", dit elle. "
Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés. "

Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir." Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle
présidente des USA. Je ne peux pas mourir." Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:


"Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir."
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique je choisis de me sacrifier:prends le dernier parachute mon enfant."

Le gamin répondit: "Non, c'est bon, il reste aussi un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a sauté avec mon cartable...

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
.....
Environ 5 litres...

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :" Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !"
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin, interloqué " elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ?"

Et Mustapha de répondre : "Moi j'habite à coté d'un notaire, vous à coté d'un arabe."

Voici enfin la réponse a la grande question que l'humanité se pose depuis
ses débuts.

Dieu avait presque termine de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui
restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager
entre Adam et Ève. Il leur mentionna qu'un des articles restant
permettrait à son propriétaire de pisser debout.

"C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux
apprécierait de le posséder. Adam se mit à sauter d'excitation "Oh,
donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça.

Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.

Ève, en souriant, dit a Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir,
qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui
lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet. Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:

" Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir "
" Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Ève.
" Un Cerveau '' répondit Dieu.