Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième commandement, il annonça : « Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!" Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Un petit commentaire ou signer le livre d'or

sa mange pas de paim et sa fait toujour plaisir...

Un Britannique, qui participait régulièrement à des courses à pied, notamment des marathons, tout en touchant des milliers de livres de pension d'invalidité, a été condamné vendredi à une peine de prison de dix mois. Paul Appleby, 47 ans, a prétendu qu'il ne pouvait marcher sans béquilles et était le plus souvent confiné à un fauteuil roulant pour obtenir 22.000 livres (33.470 euros) d'aide entre 2001 et 2005. Mais dans le même temps, il était un habitué du club athlétique du Nottinghamshire (centre-est de l'Angleterre) et avait même couru le marathon de Londres en 2006 dans le très honnête temps de 3 heures et 37 minutes. M. Appleby avait admis lors d'une audience la semaine passée n'avoir pas notifié un changement dans sa situation et a été condamné vendredi par un tribunal de Nottingham. Un athlète avait anonymement déclaré au tabloïd The Sun la semaine dernière: "Il s'est fait un nom comme un coureur solide, constant dans la catégorie vétéran. Il était sûr de finir dans les trois premiers de la plupart des courses auxquelles il prenait part."

La Folie décide d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Après le café, la Folie propose:
- On joue à cache-cache?
- Cache-cache? C'est quoi, ça? Demande la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu: je compte jusqu'à cent et vous vous cachez... Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous les invités acceptent, sauf la Peur et la Paresse.
La Folie commence donc à compter:
- 1, 2, 3,...

L'Empressement se cache le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cache dans une touffe d'arbre.
La Joie court au milieu du jardin.
La Tristesse commence à pleurer, car elle ne trouve pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagne le Triomphe et se cache près de lui, derrière un rocher.

La Folie continue de compter tandis que ses amis se cachent.
Le Désespoir est désespéré en voyant que la Folie est déjà à 99.
- 100! cria la Folie... Je vais commencer à chercher... La première à être trouvée est la Curiosité, car elle n'a pas pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie voit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvre la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Une fois tous réunis, la Curiosité demande:
- Où est l'Amour?
Personne ne l'a vu. La Folie commence à le chercher. Elle cherche au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouve pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie voit un rosier, pris un bout de bois et commence à chercher parmi les branches, lorsque soudain, elle entend un cri.
C'est l'Amour, qui crie parce qu'une épine lui a crevé un oeil.
La Folie ne sait pas quoi faire. Elle s'excuse, implore l'Amour pour avoir son pardon et va jusqu'à lui
promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepte ses excuses...

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Ministère de la santé

Cabinet des Affaires Sociales.

Monsieur,

Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.

C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée par l'arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.

Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.

D'autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous :

- Un fagot de bois de sapin bien sec.
- Un pot en grès pour les cendres.

Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.

Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.

Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille francs. Se munir d'argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.

Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.

Le Chef de Cabinet.

Ce texte aurait été créé, puis aurait circulé dans la préfecture des Alpes-Maritimes à Nice en 1983.
(le texte a, depuis, été modifié)

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : "Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront". "D'accord, docteur", répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : "Alors, comment s'est passée ta journée ?" Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. "Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur. "Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur" "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?" "Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !" Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?" "Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"